快步走出园区，在拐角处停了一会儿，确认沈琮没有追上来，我才抬步走进一家展览馆，我自然不会真的回店里去，此刻最是需要治愈。

听说这里有个失恋博物馆，以前一直想来看，后来又觉得来这里流连的都是在寻找情感的宣泄口，说白了，没有经历过失恋的人来这里无非是走马观花，白白浪费了门票钱。

没有比此刻更好的时机了。

博物馆一共有三层，整体环境布置都是黑白灰色调，展品主要集中在二三层。据说这里展出收录了上百件展品，一束干花一封信一本笔记本，还有手工编织的围巾，密密麻麻的车票……大部分是全国各地的“主人公”捐赠过来的，每一件展品背后都是一个个爱与恨的故事。

曾经放不下的许多回忆，都在这里供人欣赏，为的是与过去的自己和解，收拾好心情重新出发。

三楼是网红打卡区，三面巨大的失恋语录墙，墙上密密麻麻地都是情话，像是把网易云音乐的留言板搬到了这里。

还有一面是留言许愿墙，一半墙上贴满了明信片，上面写满了各种话，可以描绘过去也可以记录心情；另一半是许愿树，上面挂着大家沉甸甸的心愿。我看了看手里的留言卡，有些犯难，这是入场的时候随着门票一起发到每个游客手里的，大概是让你自行选择，回忆过去还是展望未来？

犹豫了三十秒之后，我走到旁边的小桌台，拿起黑色油性笔，果断落笔然后挂到了许愿树上。

祝愿未来的陆之然：每天从200平的大床上醒来，拥有一整个衣帽间的漂亮衣服和名牌包包，保持模特般完美好身材，开着限量款的跑车，去和柏原崇一样帅气的男朋友约会。

不错不错，愿望许的很狂野嘛！我站在许愿树前憋着笑欣赏，完全没注意到身后缓步靠近的人。

“你就没有半点回忆可写？”

沈琮悄然出声，吓了我一跳，差点骂了句脏话。我也懒得管他怎么像个跟踪狂一样突然出现。

“没什么好写的。困守过去的都是傻瓜，告别旧的才能迎来新的。我选择迎接新生活，有什么问题吗？”

面对我的坦然，沈琮像是换了一个人，脸上的嘲讽之意显露无疑。

“难道你就从来没有做过半点让你后悔和亏心的事吗？”

他目光里的寒凉让我不自觉后退半步，可我还是选择昂着头直视他：“有没有和你又有什么关系？”

“你以为装失忆就可以抹掉一切，呵呵，你可真能装。”

他的笑容冰冷刺骨，我试图寻找他眼里哪怕一丝一毫的玩笑意图，可是眼泪控制不住地涌出来，涨满眼帘。不能哭，绝对不能在他面前哭。

“要哭了吗，我还以为你不会再在我面前流眼泪。别再模仿她了，你终究不是她。”

我应该立刻回击的，比如“你脑子是不是有病？”或者“真是不好意思，听不懂你在说什么。”理智告诉我，这些回答才是最正确最体面的，然而情绪的触手转头就甩了我一巴掌，叫嚣着“你看清楚了，这就是这些日子你小心翼翼视若珍宝的男人，满心喜欢到头来换回一句‘你可真能装’，你还能忍的下去？”

我不知道他在说什么，我又模仿了谁，我应该问清楚的。然而，除了沉默，最终什么都没有说。我看着他转身离去的背影，头痛欲裂，耳边嗡嗡作响，似乎下一秒就会倒下。

我想起一年级那场失败的竞选，选择沉默不是因为做了坏事羞愧，事实上我根本不记得有没有做过。对于男孩的“控诉”，我确实慌了，但不是害怕别人的不信任，而是恐惧即将面对那样的“事实”，而我没有那样的勇气。

不记得是怎样回到家的，触碰到床的一刻我只想闭上眼睛，赶在悲伤再度袭来之前入睡。然后我失败了，看着黑漆漆的天花板，没有半分睡意，挣扎许久，还是认命地起床去翻行李箱。

拥着那只破旧的小熊玩偶重新躺上床，心底的那份悲伤才被慢慢抚平。它是我年少时最好的玩伴，也是父亲留给我唯一的礼物，离家那天，除了简单的行李，我只带了它。

幼时，我几乎每晚都要抱着它才能入睡。每当我思念那个男人，它便能带我去梦里找他。

每一次爸爸都以同样的方式出现，坐在高高的屋顶上，招手让我坐到他身边。他的身后有一个巨大的黄色的月亮，月亮和屋顶之间架着一把的梯子，高耸入星空，望不到尽头。

“月亮上有什么？”我问他。

“另一个世界。”

“我能去吗？”

“当然可以。”他指着那架梯子冲我微笑，“蹬着这个爬上去你就能看到。”

爸爸把双手放在月亮上，用力一撑，坐了上去，对我伸出手，“我要离开了，你要一起走吗？”

无论我怎样努力，我始终没有爬上过梯子。

我再次梦见了爸爸，这一次我没有爬梯子，而是依偎在他身旁，听他絮絮低语。我听不清他在说什么，只知道那是他讲故事时候的模样：温柔、慈爱。