在挪塔吊的空档，我回了家，休息了六天。张国不干了，又来了一个塔吊司机，姓边，我叫小边。

在家的时间总是感觉过得太快了，我都没怎么觉得家的温暖呢，又得重新踏上征程，继续投入到繁忙的工作当中去。

我的闺女长得越来越可爱了，尤其她拉长嗓音喊爸爸的样子跟声音，令我动容。在我忘了自己还是一个父亲的时候，闺女甜甜的稚嫩的声音，让我明白了，在这个寂寞孤独的世界上，并不是我一个人在行走。

我时常傻呆呆地问自己，我真的是一个父亲么？真的是一个丈夫么？我在这两个身份中到底做了哪些有意义的事？或者说尽到了身份所规定的某些责任？我一直自私地认为，我已做得够多了，也做得够努力了！可是，还远远不够，譬如最靠谱的陪伴，我几乎做得最差。有时候，我感觉女儿的成长我几乎没有参与。

闺女逐渐长大了，老婆的面容也逐渐多了隐约可见的皱纹，可我却不知不觉，我还能说我做的好么？

回忆告诉我，一年四季，能陪在亲人身边的时间屈指可数，我人生大部分时间献给了冰冷无情的塔吊。

这是我的生命之悲，我却无力跳出来。

二

生活过于单调，我的精神显得虚浮无形，时常感受不到自己的存在。即使眼睛看到实际的事物，也蒙上了一层阴影，一度我觉得自己病了。

我要说，精神疾病比任何疾病更加恐怖，精神塑造人格，失去精神，也就失去了人格。

在一段时间内，我居然有过轻生的念头。我望着高高的塔吊，我时常想闭着眼跳下去，是不是一切就会改变？虽然死去并不会改变我的什么，我只是想，在瞬间的疼痛后，便永无知觉，也就不觉得生命的沉重了。

我为何会感觉生命是沉重的，我想不通。每当闲下来，我就想那些自杀的人，他们是一种怎样的心理？是怎样的生命之重，使他们选择永远的遗忘，潇洒赴死？他们各种自杀的方式，是生命走向终结的艺术吗？那是很难想象的。难不成死亡也有诱惑力？是的，死亡是具有魅惑性的。

我每天受各种思绪地缠绕，觉得痛不欲生，同时我也知道，世上痛苦的人大有人在，痛苦的事时时都在发生。

那是五月的一天，三妈的父亲去世了。记得去年腊月，我送三爸跟两个妹妹去乡下外爷家时，外爷看起来相当硬朗，一点儿看不出有病在身的样子，我们还说了好些话呢。外爷慈祥、和蔼，说话总是轻言轻语，从不大声说话，一生老实本分，可他的一生怎么说呢，充满太多挫折、悲苦，尝尽了人生各种滋味。我想，外爷带着他独特的人生感想离开了这个世界，我相信他是幸福的，因为，在另一个安宁的国度中，有他多么想见到的那些最亲近的人吧。我想一定会遇到的，既然人生如此残酷，那么，那个国度一定是和谐的、团聚的。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共5页