那时候他是一个胖乎乎的小男孩。谁知道长大了会变得这么缺德！

我的心不自由。

陈旧的笔记只剩下了一种用途，那就是烧掉。丢掉也算用途的话……

我会想，是自己太敏感。

我小时候也很皮，差点被马踢死。不说了。

想写却觉着写不好的时候，应该查一查资料。没关系的。

当我想起那些曾经对我十分有意义的事，我发现，意义是会变的。

受到的考验，赢得的称赞，或者是近似于恋爱的感觉，都渐渐变得不重要了。人会遗忘，治愈性质或者干脆自然而然地遗忘。

人其实很不喜欢听事实，喜欢听好听话。我也是。可是啊…

我心里有答案，应该去学一下python，这东西。当然啦，学它不是为了学这个壳子，而是要学它能做到的事情。我会找许多借口不学，但是，已经放在计划里了。

我很喜欢抠事物的原理，抠到尽头就会被计算力打败。也许世界是数值的，并没有什么真理可言，但是啊但是，我还是想学一些东西。

掌握了偷懒技巧，才可以解锁更高的科技。否则只能徘徊不前。

今天解锁了好吃的藕饼！

其实不需要多少心气的，只要渴望就会变得年轻。有梦想的人永远年轻。

吃饭早点去，不然热汤就没有了。

足够的感动，让我没法绝望啊！

花坛里种着小白菜？

感觉自己是受困于许多概念里，实际上我根本就不曾经历不曾了解这些概念的。

我们的世界，是否与书里描述的一样？或者说，书里描述的，是真实世界的某一片影子？

感觉自己就是太能自我贬低了。我需要注意力来证明自己什么呢？其实完全不需要的。

清算内心的时候，感觉有些东西偏多了。不能再用过去的思维了么？

相爱一生的回忆，无法被灰暗的一天撼动分毫，虽然这是一个糟糕的生日，但没有所谓。

嗯，能期盼的事真的越来越少了。

正事与闲事之间有着很强的割裂感。闲事完全不能帮到正事，就很难过。可能等到上班了就好了吧。

心绪完全不一样了。

不能赚钱的所有动作都是没有意义的么？唔！我刻在骨子里的自卑感无法消除呢？奇怪。

对着墙的裂缝练习演讲，仿佛听众就在裂缝的对面。哦，故事讲完就真的没有了，不要再等下文了。就像，就像燃尽的蜡烛，基本上已经从这个世界消失了，要是再想听，只能换一个蜡烛，只能再换一个故事，即便它们长的都差不多。

我抓到问题的关键了，就是之前一直在想的那样。先有锦再有花。

铿铿，我敲了敲桌子。不，我还是更喜欢松软一点的回音。

收集一个就好了，这东西不是一朝一夕的，自然也不能太多。

细的感觉和碎的感觉是同时存在的。

模糊，现在我需要锋锐一些。我要看我需要的书了，不会再随便看。这次也是真的要吃透它们！

闯入房间的鸟和老妇人的故事，很好玩。

目前还是喜欢祛魅这个词。嗯，很多事都没那么必要了，也不值得吹嘘了，都化为工具了，谁还在这个年代炫耀自己的工具箱呢？是吧！

然后其他的，噗！当然，我是很幼稚的，有种不利己的纯粹的傻感。傻会很快乐，但是当傻与聪明碰撞的时候，出丑的是傻，被逗乐的是聪明。但是没关系啊！反正我就是我，也不会变成别的什么样子。

我确实要定期与自己交流，劝说自己坚持下去。坚持执行自己的既定计划。

太困了，坐着就睡着了。我失去了对许多事的感知了，我甚至不知道自己为什么要坐在这里。唔！也不知道自己要去哪？就这样面对一座像山一样的困意，然后快步地走向它。

这世界上有太多值得我嫉妒的事情发生，呵！我根本就嫉妒不过来，就当我是因为嫉妒得饱和了而不打算嫉妒吧！

嘤。我真的不是那种很聪明的，现在也一点都不肯干，只想摸鱼。或者说，学累了，需要找个地方休息一阵子再说。

只吃鸡肉的老板，有趣。

我还有类似于心愿的东西吗？说实话，已经讲不出来了，似乎是无欲无求了。不过实际上，我可能有的是野心。

仿佛回到了三年前。有些事嘛！无所谓嘛，成了就做下去，败了就换一个，积极面对就好了。

主观意识也作为负反馈的一个重要环节发挥着作用。

并非只有天下第一才算实现梦想，在路上，感觉着，也算是实现一半了。

好吧，无论做什么都要适可而止，我也这么想。

有一盆植物孤零零地摆在路边，是怎么回事呢？

驱散不了的阴影，是水渍。