不知道名字的师兄走后，我把自己的行李包裹统统扔到了大殿侧面的小屋里。

那地方是专门为守宗祠的人准备的。

大概是觉得大殿都已经修的气宇恢宏了，旁边的配套设施也不好搞得太寒碜。因此这间小屋居然比我之前住的地方大上不少，而且还隔出了一个可以生火做饭的地方。

我甚至还在厨房里找到了一些上任留下的灵米与腊肉，倒是解决了我接下来十几日的吃饭问题，而只要能顺利熬过这个月，我娘亲就会把下个月的生活费给我寄来了。

我简单煮了点白粥，又切了两片腊肉下锅，随便把早饭给对付了过去，之后又按照不知名师兄所说，拿起扫帚和抹布，将宗祠大概清理了一遍。

做完这一切，也才刚过晌午。

但在我的眼中这一天已经结束了。

我又陷入到了那种无所事事无精打采的状态中去。

尽管昨晚一夜都没合眼，可这会儿我还是没有丁点困意。

理智告诉我我不应该放任自己再沉浸在种种有害情绪中，但事实是我很难从中挣脱。

以往的时候我也遇到过很多难过的时刻，那些让我祈祷永远没有发生过的事情，印象深刻的难堪瞬间……我也会为之沮丧，悔恨自责，在脑海里不停将它们重放，一遍又一遍，一遍又一遍，不断循环。

但不论在那一天里我的感觉有多糟糕，精疲力竭，万箭穿心，等到第二天太阳再次升起，睁开眼，我的情绪都会有不同程度的好转。

因为新的一天到来了，我知道自己又可以重新上路，将那些遗憾和挫折留在身后。

我会深吸一口气跟自己说，嘿，放轻松，事已至此多想无益，我们应该将注意力放在接下来将要发生的，那些还可以被改变的事情上，从之前犯的错误里汲取经验，继续进步，变得更好，一切都会再次好起来的。

如果在我们头顶那片那未知的虚空中，真的有所谓的神佛，又或是某个无所不能的伟大存在，那他在创造人类的时候，所赋予我们的最神奇与不可思议的能力毫无疑问一定是自愈。

不只是**的自愈，还有精神上的自愈。

正是因为这份自愈能力的存在，我们才得以从一次次的打击与挫折中迅速恢复，重新振作，重整旗鼓，不至于停步不前，永远沉浸在消沉中。

但是此刻的我不知道哪个环节出现了问题，我的自愈机制它似乎停止了工作。

两天时间过去了，我没有感受到丝毫的好转，也看不到未来好转的可能。

就好像是被死死卡在了某个地方。

举步维艰，难以脱身。

我不觉得自己还能再重新好转起来了。

直到现在我依旧没法完全接受我已经失去苏苏的现实，我拒绝向前看，也找不到回头的路。只能在原地不停打转。

我就这么蹲在大殿前的石阶上，从中午一直到晚上，亲眼看着太阳再次落下山去，林间的余晖提醒着我失恋后的第二天就快要过去了。

虽然我没什么胃口，但还是准备去厨房打碗早上剩下的白粥喝。

可我才起身整个人便不由自主的向后栽去，一屁股坐到了地上。

有那么一刹那我还以为自己是因为心碎过度，患上了什么不治之症。

可很快就又反应了过来。

我只是蹲了太久，在不知不觉间把腿给蹲麻了。