可是明明删掉了那个红色感叹号的对话框，明明删掉了所有和她有关系的对话框和联系人，为什么，我删不掉其他的东西。一切有关的东西都找不到痕迹，改了笔名，甚至换了手机，为什么，我走不出来。都说凡事多看多想，就能少错一点，时时刻刻就有一个知错改错的准备，生死之外，凡事给自己留有余地，路不能走窄了，这是做人一直信奉的准则，为什么，感情上，写那么多，想那么多，我却做不到。

这些作文也想过删掉，因为都是我对另一个人所有想说的话。又想到，我的过去好像都了无痕迹，要是再什么都不留，以后再回首会不会太苍白。

那就以此书，纪念我一段遗憾的青春，这本代价昂贵的书，在过去的暮色里，深夜里，凌晨叙写，再读。又或者是先读人生这本书再纪录。凡事问题，都看得远，看得宽，可还是有这样那样的错过，风景，真的看不遍。

况且，我敢称自己的良心是中正平和，违心话，我一句都没写过，所有的一切，都干净流淌在此，要是抹去了，也许又是一场悔恨。

一场无疾而终的失败感情，真是对我莫大的讽刺。因为有一份判断力，自认为精准。总能在人生中找到合适与正确的方式与答案。

只是可惜，一步错，步步错，这车水马龙物欲横流的快节奏时代，没人等你，因为过错而错过真的很无奈，人生的很多事情只有一次机会，就像游戏里面我最喜欢的人物。

那个人物角色，很特别，前面对线谁也打不过，但是等级经济不落太多，只需要一次机会，他就接管比赛。

不管人生还是感情，我真的只需要一次机会就够了，心如暗室，一灯即明啊。。。

时隔多日，早已认为自己大梦初醒，原来，太多话，只是嘴硬逞强，醒时风拂衣，情动忽提笔。人生的头场情思，不谈坚韧与深厚与否，也不说多么喜欢和爱的程度，因为我真的不知道什么喜欢什么是爱，在感情上未经雕琢的天真无邪，虽然不堪入目，但多少有些动人之处。也还好，至少确定了自己，在感情上，的确做不到挥洒自如。那就但问风月不问情，不识花草也不识人。所以之前那个女生，在她说想认识一下的时候对她说，相逢何必曾相识。

所有的人都不过聚散，反正都要走散，没有利益的纠缠，又何必被易变的人心左右情绪。

也许因为燃烧过自己吧，总感觉自己好像那点燃的车票，留下一堆灰烬，只剩下情绪。用一句话来形容，她已春色摇曳，我仍一身旧雪。

从河南回来之后，家里没人说过我好坏与长短。唯一被妈妈骂了，说你为个女人这样，你真的没出息的。长这么大，打过我，骂过我，可她从没这样说过我没出息。

我认为我没什么错，相反还很对，我又没有去纠缠别人。确定人家不喜欢之后再去追，这不是理所当然的事情么，只是，造化弄人，只是，时间告诉我最好的答案，却没有给我想要的答案。

在家里过了一段日夜颠倒黑白不分的日子，出门了。

我不知该去哪儿，这些年，劳动合同，签了太多。

没有过多的纠结，弟弟想打暑假工，干脆一起和他来了爸爸这里。仿佛回到了十八岁那年，从事着名副其实的搬砖。

这几天从来没有感觉如此的累过，那些想的太多的事情，竟然还在脑海里回荡，可想，可不想，难。

自从他事业失败，这几年我帮扶他不少，这些年，包括工资在内，在他那儿，最少有十二三万，作为父亲，他亏欠我的，岂止这些钱。

我也明白他的苦衷和身不由己，所以那天轻声问他，爸，我们能有出头之日吗。他好像有些诧异，抬头瞥我一眼又低头看手机，你怎么这么没自信了？

我也不知道，怎么就茫然了，只是通过朋友圈看到昔年的同窗已经有人开上了保时捷，有人已经当上了老板，再不济的也有人陪伴，而我呢，什么都没有，什么都不像样。

今天去商店，老板家有个三两岁的孩子，天气炎热，小孩儿要吃冰的，大人不给吃，他在那儿抱着大人裤腿直哭，大声哀嚎，叫一个凄惨，我很羡慕他，有哭的权利。

而我不行，既没有哭的权利，也没有哭的能力。小时候，把喜欢与厌恶都写在脸上，大声告诉这世界我们想什么，慢慢的，已经不能这么随心所欲，所有的情绪都已无声，都让它消化，再对世人抱以一个落落大方的微笑，哪怕独自一人，都无声。

在这浑浊的世道里，我英勇的活着，人生的每次挫折与困难都不曾打垮过我，输得再惨，每次都站了起来，再次迎面而上。只是，十年磨一剑，霜刃未曾试，这次情伤，太狠了些。

睡觉吧，你太累了。

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