我顶多也就是升起没太大反感，给我选的专业正巧也是我感兴趣的。

我有些自闭，不爱说话。随着时间，我逐渐发现所有人说话都有一个固定模式，不管说什么都喜欢把修饰词说的越多越好，以致于有时候一些人的回答词不达意或者根本答非所问，浪费时间。

不仅如此，有些时候还用那种一眼被人看穿的理由去掩饰自己的尴尬，确定不会让自己陷入更尴尬的局面里吗？只是所有人都心照不宣。

我不认为我的语言艺术有多么的高冷或者言辞犀利，我只是以一种简单明了的语言从而进行阐述客观事实。

我承认我是孤独的，我也知道因为我的这方面导致其他人认为跟我聊天没有乐趣，有种压抑的感觉。我尝试过去融入他们的世界，去用他们的说话方式，思考方式去交流。

我逐渐觉得没意义，我总是把话在大脑里面过滤一遍，他们的话题我都不知道如何去接，回答出来的话总是让气氛再降一个点。

我把自己处于了一种尴尬的境地，没能达到我融入集体的目的，反而使我不断地讨厌人群，嘈杂，无趣。

年少时暗恋一个女生半年，我的理智告诉我，我只是对她产生了异性的好感，我花了三个月的时间去证明自己对她到底是什么样的感情，又花了半个月去计划我和她的未来。是否合适？是否能走到最后？……

我不认为我和她走到一起能从校服到婚纱，她和我的性格，三观，处事，对事物的理解都充满歧义，所以我逼着自己放下这段不成熟的感情，亲自扼杀。

我放下了，当天晚上我很郑重的告诉她我喜欢她这件事，她回了一句“我有说过你喜欢我吗。”我回答“我喜欢过但我放下了，仅此。”然后就没有然后了。

随便她怎么说，怎么想。我的暗恋她应该知道不然我动情的意义在哪里，用来折磨自己感动自己吗？我拒绝。

我开始以自己的事业拼搏，初次接触社会真的不太适应，现在看过去的一切，过去还抱有太多单纯幼稚的想法，不懂得竞争，压力，规则，服软，活络……没能清楚地认识到现实的残酷。

我有想过死亡，在霓虹闪烁的夜晚，冷风呼啸而来的痛彻，迷茫断线的我开始自我怀疑，自我否定陷入泥泞无可自拔。

我惧怕死亡，因为我不是一无所有。我倚着栏杆看车水马龙，坐在长椅上看来往行人，我发现人和人之间除却情感唯一的羁绊就是利益。

你交朋友是为了什么，为的是在有困难的时候他能够拉你一把，为的是他有什么好处能想着你，你也是如此，哪怕在无形中都是以自己利益为中心权衡利弊。

一个人不具备生存的意志，在面临死亡的时候身体会本能的挣扎。这是万物的本能。

我也想归于以前，但是存在就要向前看。

我对此不做评判。——随缘

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