2.大家不要信网上的东西！上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟吃起来口感会更甜，妈的现在家里不能待了，邻居们都劝我搬家，说我在炖屎！上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟家里不能待了,邻居们都劝我搬家,说我在炖屎!

3.今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看得我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！

4.有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。

5.公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身！那英:你的屁很好听！是我想要的。可是，在第一个转音的时候，气稍显不足，来我的队里，我教你怎么放屁！ 张惠妹：我要我要！我就是要这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁。哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面，好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

6.历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7.高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？

8.快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚开！死变态！”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧～”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

9.侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏噢！”我一愣：“咋了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共4页