说来也可悲，但是对于男人来说恶名也是名，哪怕是我这种对于自己的过去耿耿于怀的人也有着反射性的维护本能。说穿了就是不想让别人把自己往低处看，尤其是不想让青鸟看低了我。

“那就好……不对，你手臂不都骨折了吗！”

“这种伤对我来说只是擦伤而已。”

我在胡扯什么啊。

“你在胡扯什么啊。”她都哑然了，然后语速异常快地问，“你遇到了什么？刚才我这里接到了安全局的消息，说你使用了定位手环的报警功能。”

“等等……你说话慢点，我都快要听不清楚了。”我提醒道。

她现在的意识和知觉的速度应该正处于远超常人的领域，一不注意，语速就会变得很快很快。

“啊……抱歉。”她连忙控制了下，“那……我刚才的问题呢？”

我实话实说地回答，“我遇到了旧骨。”

“旧骨……”她脸色微变，“他往哪里跑的？”

我指了指方向，“不过，他已经跑掉一分多钟了，现在追也来不及了。”以术士的移动力，兼之城市的复杂地形，一分多钟都不知道跑到哪里去了。

但青鸟还是拿出手机，姑且先通知几个人在附近搜寻，又看向了我，“先跟我回局里治疗吧。”

但印象更加深刻的，还是在黑暗的卧室里独自一人，怕鬼怕得连睡觉都不敢。那时候我真是又怕黑又怕鬼，因为以前彻夜开灯被批评过，所以也不敢乱开灯，后来想想他们大概不在乎那么点电费，只不过处于父母的立场照着节俭的社会美德随口批评而已，完全是我反应过度了。某次从噩梦里浑身冷汗地惊醒之后，我便有意识加倍努力地学习、做家务，期望得到爸爸妈妈的关注和表扬，但这种努力八成也是从一开始就错了方向。之后也忍耐到了极限，或者更多是青春期叛逆心理作祟吧，我与他们大吵了一架，还自以为是地冷战。回忆起来，真是有够不成熟的。很多当时以为天大的事，长大了回头再看，无非是芝麻般的小事。

再之后，便是一七年四月的春游，我在无名山上与“它”邂逅，四处流浪……

深夜，我坐在临时住所的床铺上回忆过去的点点滴滴。不知不觉地，脑海中又被“它”的身影占据了。

哪怕只有骨灰也好，我想重新见到“它”。

只是见到了又能如何呢？“化成灰也认得出来”无非是比喻罢了。若是把“它”的灰和其他的灰放到一起，也不可能从中辨别出来。那样的灰……

我把自己的身体在床上放平，闭上了双眼。放空思绪之后，耳畔偶尔会响起若有若无的呓语。在我与“它”度过的沉沦时光里，这些虚幻的呓语也时而会在耳畔响起。我曾经一厢情愿地相信这是“它”在尝试与我进行某种神秘的沟通，也可能是某种蕴含神秘力量的启示，后来我的这些想法全部证伪了，而呓语仍在不明所以地徘徊。

枕着若有若无的呓语，我陷入睡眠，并且做了一个梦。

一个关于过去回忆的梦。

在梦中出现的是昏暗而又狭窄的地下室，从门缝处射入的微弱光线是唯一的照明源。竭力眯起双眼，能够从黑暗的某处捕捉到幽灵般的剪影，那是“它”。

它一声不吭地待在地下室的角落里，依然是那毫无血色的白色肌肤，不知道在想什么的静谧视线。就像是从深潭里爬出来的女鬼，浑身带着潮湿和死亡的气息，然而在那潮湿和死亡里，那具玲珑有致的**又是何等的美丽，以至于我能够从中嗅出细微的煽情之意。但是，它只怕连煽情的情字为何意都不理解吧。这种煽情之意并非起自于它，而是起自于我浑浊的内心世界。

那是我与它邂逅的第一年，当时我牵着它的手到处流浪，在外地的小城里鸠占鹊巢了某处有地下室的小屋。就在那昏暗狭窄的地下室里，我为它佩戴上了又大又重的铁项圈，并且像是捆住动物一样用粗实的铁锁链将它束缚在了这里。因为我深深地害怕自己会失去它，害怕它趁着我睡着的时候丢下我独自离去。尽管它从未疏远过我，我却终究无法理解它的所思所想。

然而，到底是我囚禁了它，还是它将我囚禁在了身边呢？我早已变得无法离开它了。

我好像害怕黑暗的孩子一样紧紧地拥抱住它，将自己的面孔深深地埋在了它的怀里。它也顺势轻轻地搂住我的头，但从这个动作里感受不到温柔和抚慰，或许只是找了一个自己也比较舒服的姿势而已吧。

但是我依然想象这是它对我的呵护，甚至企图从中找到某种母性，缓缓地闭上了双眼。

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次日，我又在傍晚见到了青鸟。

她最近每天傍晚都会把我约出去吃顿饭，既是为了找地方吃晚饭，也是做了监督者的工作。我也乐得如此，对她报告自己的生活近况，也做做她给的心理测试题。

不过她今天的样子有些怪异。当我赶到她约好的某家以牛排很好吃著称的餐厅之时，她正坐在深处的座位上看着一份文件，一副魂不守舍的神色。